Bước ra từ quá khứ, em phải mạnh mẽ lên cô gái...

Bất giác có người nhắc đến cái tên quen thuộc, em chỉ cười rồi quay lưng lặng lẽ. Thời gian cứ trôi, em cứ buồn và ai đó cũng không quay về, vậy sao em còn níu giữ? 

Vì kỉ niệm, vì chuyen tinh yeu và vì hạnh phúc em đã có ở trong quá khứ ư? Không, nó đã chết rồi, hãy quên nó đi và làm lại tất cả em à. Đã từng có những câu chuyện rất đẹp về tình yêu của em khi nó còn ở trong quá khứ với cái mác mộng mị, hương thơm của mùi hoa hồng quyến rũ, nhưng giờ nó lại là những gai nhọn cứa vào tinh thần người con gái bước ra. Hạnh phúc à, đâu phải vĩnh viễn đâu em.

Đó là những buổi chiều tà, chẳng còn đôi bàn tay hai đứa nắm chặt mà là nỗi cô đơn len lỏi trên ngón tay hao gầy. Còn đâu những hạnh phúc vỡ òa khi tình yêu còn đó, mà chỉ là những giọt nước mắt cứ dơi lặng thầm như cơn mưa ngâu chưa bao giờ dứt. Vang đâu đây còn có tiếng nói cười của đôi lứa hay chi là tiếng nấc đã khàn của ai kia.

Mọi thứ như dừng lại, khó kiểm soát, hiu quạnh vì giờ đây chỉ còn mình em với nỗi nhớ về những gì xưa cũ. Ly café bỗng dung sao thấy đắng quá, cơn mưa nặng hạt hơn nhưng em vẫn đi, đi tìm thứ gọi là quá khứ. Có ngu ngốc hay không khi em cứ bước lạc lõng trên con đường, bao bàn tay chỉ muốn đưa em ra khỏi nơi đó nhưng em đều gạt bỏ. Yếu đuối à, rồi chỉ mình em biết.



Em vẫn luôn hi vọng gió mang ai đó trở về bên em, nhưng em đâu biết rằng gió chỉ có thể làm bay mái tóc em, che đi những phiền muộn trên khuôn mặt. Em vân còn thói quen chờ đợi,chơ một tin nhắn mỗi ngày, chờ đợi một sự quan tâm hờ hững, và rồi lắng nghe những bản nhạc xưa cũ, em cứ chờ chờ một câu nói:" Em à, anh đã về rồi". Bất giác có người nhắc đến cái tên quen thuộc, em chỉ cười rồi quay lưng lặng lẽ. Thời gian cứ trôi, em cứ buồn và ai đó cũng không quay về, vậy sao em còn níu giữ? Vì kỉ niệm, vì tình yêu và vì hạnh phúc em đã có ở trong quá khứ ư? Không, nó đã chết rồi, hãy quên nó đi và làm lại tất cả em à.

Tuổi trẻ của em vẫn còn đó, cớ sao em lại ích kỉ gửi nó cho cái gọi là quá khứ u buồn. Cất đi mọi thứ, từ nỗi đau, nụ cười, hình ảnh người đó và cả nỗi nhớ em đã theo em cả quãng đường dài vào một chiêc giương, khóa lại và vứt về phía sau, đừng quay đầu lại tim kiếm, hãy bước tiếp con đường mới. Mạnh mẽ lên em!





Skip in 7...
Ad finishes in 15 seconds



Bắt đầu với một cuộc sống mới, tự yêu lấy bản thân mình. Con gái mà, em phải biết trang điểm, cười nhiều mỗi ngày, đi shopping, yêu đời hơn và làm mọi thứ mình thích. Cuộc sống của em sẽ mang nhiều màu sắc, và tràn ngập tiếng cười. Tại sao em lại không làm thay vì cứ sống trong nỗi buồn đó? Hãy mở trái tim của em ra với mọi người, để tình yêu của họ hàn gắn những vết thương em đã phải trải qua. Cuộc sống này ngắn lắm, đừng lãng phí tuổi trẻ và tình yêu em à.



Có lẽ em rất hiểu cái cảm giác mất đi tình yêu là như thế nào phải không? Vậy sao em không dành nó cho những người xung quanh, hạnh phúc sẽ trở lại và em sẽ có thể cười trong niềm vui. Mọi thứ sẽ lại quay về, bầu trời sẽ lại xanh, cơm mưa lòng sẽ tạnh hẳn, vui lên em con đường phía trước còn xa lắm. Cuộc sống mới của một cô gái có thể nhớ về những gì đã qua nhưng hãy để nó là tấm gương phản chiếu, em hãy nhìn vào đó để biết em đã vấp ngã từ đâu để có thể đứng lên từ đó, khi em biết tại sao em bắt đầu thì em sẽ có lí do để tiếp tục. Chẳng phải tự nhiên có thể dễ dàng làm mọi thứ nhưng cũng không phải là không thể, em có thể làm được vì em là cô gái bước ra từ nỗi đau...

Hạnh phúc của chính mình em không xây dựng thì còn đợi ai đắp xây lên nó chứ? Mạnh mẽ lên cô gái, hãy nắm lấy nó như chính cách em đã đánh mất trong quá khứ em nhé.

Thế giới của tôi đã từng rất xinh đẹp vì có cậu!

Lưng chừng những năm đôi mươi, mọi thứ đi qua cứ ngỡ như mơ, có chút đẹp đẽ, có chút ngây dại, cũng có chút xót xa, mơ hồ. Giống như cậu, chàng trai ạ, thước phim về cậu chợt làm tôi thoáng cười, ngắn ngủi nhưng đáng yêu làm tôi nhớ tới những cơn mưa nhẹ đầu hè.

Ngày nghỉ nhẹ nhàng trôi, bỗng nghĩ vẩn vơ về những chuyện trong đời, những tháng năm đã qua, những người đã xa... Mọi thứ như cuốn phim quay chậm, chảy trôi theo dòng chảy thời gian. Phải chăng những gì đã qua là để dành cho những lúc này, để ngắm nhìn lại, lật giở lại từng khoảnh khắc, khắc họa lại từng khuôn mặt, thì thầm cất lại từng ngôn từ...

Lưng chừng những năm đôi mươi, mọi thứ đi qua cứ ngỡ như mơ, có chút đẹp đẽ, có chút ngây dại, cũng có chút xót xa, mơ hồ. Giống như cậu, chàng trai ạ, thước phim về cậu chợt làm tôi thoáng cười, ngắn ngủi nhưng đáng yêu làm tôi nhớ tới những cơn mưa nhẹ đầu hè.

Cậu có thắc mắc tại sao lại thế không?



Trước tiên có lã là vì cách cậu xuất hiện như cơn mưa đầu hè sau thời điểm giao mùa, nhẹ nhàng, và cũng có chút lạ lẫm, tinh khôi. Cậu cười tươi, cử chỉ hoạt bát nhanh nhẹn như đứa con mùa hè, nhưng chẳng giấu nổi tôi chút bối rối, ngượng ngùng khi tôi đối diện với cậu. Và cũng như thế, cách cậu trò chuyện, cách cậu làm tôi cười, cũng dịu mát như cơn mưa ấy, làm những khoảng thời gian đó của tôi rất đỗi yên bình.

Nhưng, cũng như cơn mưa đầu hè dịu nhẹ, tại tôi, vì tôi vội vã chạy theo cuộc sống, chú tâm quá vào cảm xúc hiện tại mà không chịu nhìn ra thế giới xinh đẹp xung quanh, nên bỏ lỡ mất. Tôi ngày ấy chỉ ích kỷ gặm nhấm những tổn thương của mình mà bỏ quên cơn mưa nhẹ rơi bên khung cửa. Tôi ngày ấy, chỉ muốn một mình và mặc kệ cả thế giới xung quanh. Đến lúc này đôi khi nhớ lại tôi tự hỏi: Giả như ngày ấy cậu bước nhanh hơn và tôi đi chậm lại, liệu rằng chúng ta có gặp nhau ở đâu đó trên con đường này?



Nhưng chàng trai à, hôm nay tôi chẳng muốn tìm câu trả lời cho cái giả thuyết kia, chỉ muốn nói cậu nghe rằng: Thế giới của tôi, từng một thời vì cậu mà trở nên xinh đẹp! Cái cách cậu chẳng ngần ngại gọi tên tôi giữa chốn đông người, cách cậu trò chuyện, kể về những điều nhỏ nhặt trong cuộc sống của cậu, cách cậu quan tâm tới tôi, sẻ chia cảm xúc cùng tôi, tam su cùng tôi... mọi thứ đều như một cơn gió lạ, mang lại cảm giác rất tươi vui, cũng rất đỗi dịu dàng.

Chàng trai, thật cảm ơn và cũng xin lỗi cậu.

Và cậu biết gì không, nếu có ai đó hỏi tôi về cậu,có lẽ, tôi sẽ chỉ có thể cười và nói: "Cậu ấy giống như cơn mưa nhẹ đầu hè".

Những khoảnh khắc đau lòng nhất trong tình yêu đơn phương

Đau lòng là thế nhưng vẫn không thể buông bỏ được thứ tình cảm đáng thương ấy! 

Mà mỗi ngày đều tự nhủ mình rằng:" Đồ tôi, đồ xấu xa, làm ơn! Đừng có như thế, để ý đến tôi đi!" Hay là:" Đồ đàn ông xấu xa, sau này anh sẽ hối hận đấy. Tôi sẽ yêu người đàn ông tốt hơn anh, đẹp trai hơn anh đấy!".

Chúng ta ắt hẳn đều có một cau chuyen tinh yeu đơn phương nào đó. Yêu đơn phương- Cụm từ đau lòng nhất vì chỉ đi bên người ta giống như hai đường thẳng song song mãi mãi chẳng cắt. Thích chẳng dám nói, đau lòng chẳng dám kêu, đến ghen cũng chẳng biết nên lấy tư cách gì để làm việc đó. Vậy chắc hẳn bạn đều có những lúc đau lòng như thế!

1. Là khi người ta biết tình cảm của mình nhưng vẫn im lặng. Và nói rằng:" Chúng ta chỉ làm anh/em/bạn tốt của nhau thôi được không?

2. Là khi không có ý định tiến tới nhưng vẫn quan tâm, chăm sóc, hỏi han an ủi để bản thân nghĩ rằng trong tim họ vẫn có mình.

3. Là khi mình nhắn tin anh ấy biết nhưng không trả lời, vờ như không thấy, không có sự tồn tại của mình. Và sau đó vẫn đăng status, ảnh bình thường.

4. Là khi cậu ấy nói:" Tớ chẳng thích cậu đâu!"

5. Là mỗi đêm nằm ôm điện thoại chờ người ta chủ động. Nhưng phát hiện thì ra mình chờ đợi trong vô vọng. Nếu mình không chủ động thì người ta cũng xem như mình vô hình.

6. Là khi cảm giác như mình đang làm phiền người ta vậy!

7. Là khi cậu ấy ngồi đó, tôi ngồi đây và nói về người con gái cậu ấy thích.



8. Là lần đầu tiên anh ấy chủ động nhắn tin trước nhưng lại nói thích cô thân của mình.

9. Là khi nhìn người đó ở bên cạnh người con gái khác trêu đùa, nhắn tin vui vẻ.

10. Là khi mình mệt chỉ muốn có sự xuất hiện của anh ấy như một người bạn. anh ấy nói:" Anh bận rồi, khi khác nhé!"

11. Là khi chỉ nghĩ về anh ấy, chẳng làm được việc gì! Biết rằng bản thân bất lực đến mức tình cảm của mình biết rằng có nói ra cũng không thể thay đổi gì khác. Mà sợ rằng ngay cả tình bạn đơn thuần cũng có thể khó giữ!

Lâu rồi chúng ta không trò chuyện anh nhỉ...

Chúng ta đã từ rất lâu rồi không còn trò chuyện, anh nhỉ? Chúng ta đã từ rất lâu rồi, không còn gặp mặt nhau nữa, anh nhỉ? Đã từ rất lâu rồi, từ rất lâu rồi chúng ta không còn là người mà người kia yêu thương nhất nữa, anh nhỉ?

 Quả thật đã rất lâu rồi.

" We don’t talk anymore
like we used to do..."

Chúng ta đã từ rất lâu rồi không còn trò chuyện, anh nhỉ?

Chúng ta đã từ rất lâu rồi, không còn gặp mặt nhau nữa, anh nhỉ?

Đã từ rất lâu rồi, từ rất lâu rồi chúng ta không còn là người mà người kia yêu thương nhất nữa, anh nhỉ?

Quả thật đã rất lâu rồi.



Thời gian trôi qua thật nhanh biết bao, em thậm chí chưa từng hình dung được cuộc sống của mình sẽ như thế nào nếu chúng ta dần bước ra khỏi cuộc đời của nhau, em thậm chí không dám tưởng tượng được ngày đó sẽ xảy ra.

Thế nhưng mà, đã từ rất lâu rồi, kể từ ngày anh bước ra khỏi cuộc đời em, kể từ ngày chúng ta chẳng còn mối liên hệ gì nữa.

Hôm nay, quay đầu nhìn lại, em mới thấy, quả thật, không có điều gì là không thể xảy ra cả, cái chúng ta thiếu, chỉ là thời gian mà thôi.

Chúng ta đã từng cùng nhau hứa hẹn rất nhiều điều,

Chúng ta đã từng cùng nhau xây đắp nhiều hồi ức rất đẹp đẽ.

Chúng ta đã từng cùng nhau tam su thâu đêm suốt sáng mà mãi không bao giờ chán.

Chúng ta, đã từng có rất nhiều lần " cùng nhau" như thế, thế nhưng bây giờ, em phải trải qua tất cả những hồi ức đó một mình.



Những cơn mưa tháng bảy năm đó vẫn rả rích từng ngày, gợi cho em nỗi nhớ về những ngày đầu hẹn hò cùng anh – chàng sinh viên IT hay ngại ngùng, mãi đến hết một tháng mới dám nắm lấy tay em.

Quán café nhỏ nơi cuối phố vẫn hoài mở những bài hát xưa mà anh thích nghe biết mấy, nhưng chẳng còn được anh ghé qua.

Góc phố tấp nập mỗi chiều mình hẹn hò cuối tuần, vẫn chẳng thay đổi gì mấy, duy chỉ một điều, đó là dù em có đi đi về về ở đó bao nhiêu lần, vẫn chẳng thể thấy bóng dáng anh đứng đợi em nơi cuối đường.

Và cả đoạn đường dài về nhà em, giờ chẳng còn anh – chàng trai luôn nắm chặt tay em, tiễn em đến tận cổng nhà.

Tất cả mọi thứ vẫn y nguyên chẳng hề thay đổi, kể từ lúc anh rời đi, bao gồm cả trái tim của em, bao gồm cả tình yêu của em dành cho anh. Thế nhưng, anh đã thay đổi rồi, anh đã đi xa rồi.



Rất nhiều lần, em tự hỏi chính bản thân mình, vì lí do gì, vì lí do gì mà hai người đã từng yêu nhau rất sâu đậm lại rời xa nhau?

Vì lí do gì, mà chúng ta đến với nhau vì " hợp", nhưng lại chia tay vì " không hợp"?

Vì lí do gì, mà chúng ta có thể dễ dàng buông bỏ một tình yêu mà chúng ta đã từng rất cố gắng gìn giữ?

Rốt cuộc là vì lí do gì?

Rất nhiều lần, em đã tự dằn vặt mình bằng những câu hỏi mà chính bản thân em cũng không thể trả lời như thế.

Em đã luôn như vậy, kể từ lúc anh ra đi.

Cho đến tận hôm nay, khi mà tình yêu dành cho anh vẫn còn, nhưng hi vọng đã hết, rốt cuộc em cũng có thể có đáp án.

Đến với nhau vì " hợp", nhưng khi rời xa nhau lại là do " không hợp", suy cho cùng thì cái lí do " không hợp" đó chỉ là để bao biện cho một đoạn tình cảm đã thay lòng mà người kia không còn muốn gìn giữ mà thôi.



Người ta đã từng có một chuyen tinh yeu đậm sâu, nhưng sau cùng lại rời bỏ nhau, tất cả cũng chỉ vì hết yêu mà thôi.

Bất cứ lí do gì được nói ra khi chia tay, đều chỉ là một cái cớ mà thôi, một cái cớ để chấm dứt một đoạn tình cảm cũ, để có thể bước tiếp với người mới.

Tình yêu là như vậy đó, dễ đến dễ đi.

Nếu tìm đúng người thì là chân tình, nếu tìm sai người, chính là bể khổ.

Tình yêu chính là như vậy đó, dễ thay đổi biết mấy, dễ cách trở biết bao.

Bởi mới nói, có ai trong đời mà chưa từng đau khổ vì yêu đâu.

Trưởng thành là khi bạn đã vượt qua được sự cô đơn.

Ai khôn lớn mà không hề trải qua vài ba nỗi buồn trong đời, mà khi buồn thì người ta lại thường cảm thấy cô đơn. Buồn rồi cô đơn, cô đơn rồi lại buồn, đó là một vòng luẩn quẩn quen thuộc trong cuộc sống của chúng ta.

Chúng ta từng cô đơn khi không hoàn thành nổi những mục tiêu đầu đời.

Chúng ta không đạt được điểm cao trong môn học này, không đủ điểm trong kỳ thi để có thể đạt được danh hiệu học sinh giỏi vào cuối năm trung học, không đạt giải cao trong các cuộc thi dù đã nỗ lực hết sức, chúng ta đã từng không làm được điều này và không làm được rất nhiều điều khác ngay từ khi còn nhỏ.



Những thất bại đầu đời đó đã không ít lần khiến chúng ta cảm thấy bế tắc, bất lực và cô đơn giữa cuộc đời rộng lớn này. Ta cảm thấy như có hàng nghìn người đang đi vụt qua ta và tiến về phía trước một cách thật nhanh chóng. Vì thế mà ta có cảm giác bị bỏ lại đằng sau, bị thụt lùi và chẳng mấy chốc cảm thấy bản thân chỉ còn lại một mình ở đằng sau thế giới.

Chúng ta chỉ muốn được ở một mình, ngồi suy nghĩ về những chuyện không hoàn thành những mục tiêu mình đề ra mà buồn bã vô cùng. Rồi trong vài giây phút lơ đãng, ta vẫn ước giá như có ai đó ngồi cạnh và vỗ về, an ủi mình. Ngay sau đó lại chợt nhận ra rằng bản thân chỉ muốn cô đơn, một mình thế thôi và chẳng muốn tìm đến ai cả.

Lớn hơn, chúng ta lại cảm thấy cô đơn khi không thể nào tìm ra một ai đó để có một cau chuyen tinh yeu trọn vẹn.

Cuộc sống trưởng thành có thể vì rất nhiều chuyện mà ta cảm thấy cô đơn, tình yêu cũng là một trong số đó. Chúng ta luôn mong muốn yêu và được yêu bởi một người nào đó có thể là không hoàn hảo nhất nhưng sẽ là phù hợp với mình nhất. Nhưng tình yêu đâu hề là thứ dễ dàng kiếm tìm.



Trong một thời gian dài, ta chẳng tìm nổi một ai đó để yêu thương chân thành và cùng người đó san sẻ mọi niềm vui, nỗi buồn trong cuộc sống. Ta quanh đi quẩn lại chỉ có một mình và một mình, tự loay hoay để đối diện với mọi thứ trong cuộc đời vốn cô đơn lại càng trở nên cô đơn. Hằng ngày ta đi đi về về một mình, đôi khi ăn uống cũng chỉ một mình ở nơi quán xá đông người mà cảm thấy cô đơn vô hạn.

Cảm giác phải ở một mình thực ra cũng không có gì quá lớn lao, chỉ là xảy ra trong một thời gian dài, nó sẽ khiến bạn trở nên mệt mỏi.

Chúng ta rồi cũng đến lúc nhận ra rằng mình muốn được nói và kể nhiều hơn cho ai đó nghe về cuộc sống gần đây của mình đã như thế nào. Nhưng rồi lại lắc đầu phủi gạt đi ý nghĩ đó khi thấy rằng ngày nay, tình yêu thật dễ dàng tan vỡ và chẳng thể bền vững nổi.

Không tìm ra được ai đó để yêu thương vốn đã cô đơn, nhưng khi tìm ra được người rồi mà lại không nhận được sẽ yêu thương một cách trọn vẹn, thì lại càng dễ rơi vào hố sâu của sự cô đơn nhiều hơn. Một tình yêu không hề chân thành và toàn tâm toàn ý thì chia ly cũng là điều xảy ra không sớm thì muộn.



Có lúc chúng ta đã có thể yêu và được yêu theo cách mình mong muốn, hy vọng mối tình đó sẽ kéo dài mãi mãi. Thế mà lại có một dạo bất ngờ, tình yêu đó bỗng dưng biến tan và vụt trôi đi vào miền đất dĩ vãng. Và thế là ta lại tiếp tục cô đơn và buồn tênh với cuộc đời, khi phải từ biệt một người đã quyết định sẽ bước ra xa khỏi cuộc đời của mình.

Cô đơn chẳng phải cảm giác gì đó đáng sợ, chúng ta có cô đơn thì mới hiểu được bản thân mình nhiều hơn. Chúng ta mong muốn điều gì, khao khát điều gì, phải nỗ lực và kiên trì như thế nào, dần dần những nỗi cô đơn đều sẽ dạy chúng ta tất cả.

Cô đơn sẽ làm bạn buồn, làm bạn khóc và ủ dột suốt ngày, nhưng nếu không trải qua vài ba nỗi cô đơn, cuộc đời sẽ chẳng thể nào trọn vẹn được.

Có khi dành cả đời chỉ để quên đi một người...

Chuyen tinh yeu, nếu thoã mãn, cả hai sẽ đi dến một kết cục tốt đẹp, còn nếu không, chữ hận đến rất nhanh.

 Yêu- hận ranh giới mỏng manh, nhưng tất cả chỉ vì con tim đã trao trọn niềm tin quá nhiều, cho một kẻ phụ bạc.

Thời gian trôi qua, cô gái mang đầy nỗi đau trong tim, đang hằng ngày tập sống quen với hiện tại, một cuộc sống không còn chữ hy vọng, chờ đợi vào ngày mai sẽ hạnh bên anh ra sao, sẽ vui vẻ như thế nào khi sánh bước cùng anh. Những lần chúng ta nhìn nhau cười ngại ngùng, những giờ cãi bướng đôi co những chuyện không đâu, những lúc anh ôm em thật chặt và nói ngủ ngoan.... Em tự nhắc mình không được nhớ đến anh nữa, tuyệt đối không được nhớ, thế mà sao, đêm nào em cũng không chợp mắt được, chỉ vì người con trai làm em tổn thương đến đau đớn như thế này.



Em oán trách, em hận, nhưng mà, tình cảm làm sao có thể chấm dứt, kỉ niệm làm sao có thể nhanh chóng phai nhòa, khi đối với em anh là tất cả, trong tình yêu em điên lắm phải không, em chỉ biết yêu anh hết mình, em chỉ biết em có thể làm mọi thứ cho anh, em chẳng ngại ngần điều gì, thứ em muốn có đơn giản lắm, nhưng mà, a đã trao cho người con gái khác mất rồi...

Anh chia tay em không một lí do, anh buông mọi thứ với em và anh chưa hề suy nghĩ đến cảm xúc hiện tại của em, anh thoải mái đăng hình hạnh phúc với ngừoi đó, trong khi em từ trước đến nay coi thứ đó là xa xỉ, em thèm cảm giác được anh công khai chuyện tình cảm của chúng mình như anh làm với cô ấy.

Em bỏ qua biết bao người con trai chỉ để đuổi theo, được nắm lấy tay anh, trong khi anh xem tình cảm của em là một trò cười, hằng ngày em cố gắng vui vẻ để quên đi mọi thứ, nhạt nhẽo, thật sự rất nhạt nhẽo, em muốn quên anh ngay lập tức, em không muốn bận tâm đến anh. Trước mặt em anh tỏ ra mệt mỏi, lạnh lùng, khi không có em anh thoải mái cười giỡn, vô tư ôm ấp người con gái kia, em cảm thấy ớn lạnh vì mình đã từng nằm trong vòng tay ấy.




Bỏ em để đến với người con gái đó trong khi em không hề làm gì sai, em hận, nhưng em vẫn không muốn chúng ta ghét nhau, em không muốn anh nói quen em chỉ là tình cảm nhất thời, em chủ động nói chuyện với anh để anh có thể thoải mái hơn, để anh có thể ngẩng cao đầu hơn một chút. Anh vừa nói chuyện vài ba câu với em trên lớp, về nhà em thấy anh đăng hình vui vẻ tại nhà anh với người con gái đó. Ừ thì, anh đã từng rủ em về nhà anh đó, rất may, là nơi đó vẫn chưa có bóng hình em, anh nhỉ?

Em có nên thương hại anh không, chính em yêu cầu anh hãy để cho anh còn chút tự trọng trong trái tim của em, em bỏ qua, em quên mọi chuyện để em tha thứ cho anh, trong khi chính anh lại chà đạp mọi hình ảnh người con trai hiền lành ngày nào trong mắt em.

Em có nên nói chuyện với anh tiếp không như đã hẹn? Tới bây giờ đã chia tay rồi, tại sao em vẫn cảm thấy nghẹn vì anh, vì một người đàn ông tệ bạc như vậy. Chính trái tim em ngày nào cũng đang biện hộ cho anh, để em có thể tiếp tục cảm thấy em không yêu lầm người- mọi thứ vỡ nát.



Tha thứ cho anh là điều em muốn làm, nhưng anh có từng cảm thấy có lỗi với em hay chưa? Anh có từng cảm thấy thương em và không muốn làm em khổ như lời anh từng nói hay chưa? Bây giờ em nhận được sự thương hại của mọi người, trong khi chính anh là người tạo ra sự thương hại mọi người dành cho em, họ biết em yêu anh, và họ biết anh thoải mái hạnh phúc bên người khác và không hề coi em là người anh đã từng yêu.

Em không hề thua kém người khác, ngoại hình, học vấn, mọi thứ. Anh quen em chưa bao giờ em đòi hỏi anh một món đồ nào, em chủ động tài chính, em muốn mình thật đẹp, em muốn anh tự hào vì có được em, chính anh lấy lí do xung quanh em có rất nhiều chàng trai làm anh cảm thấy không yên tâm, em sẵn sàng công khai khi anh trách em nhưng chính anh lại đang dối trá, em không ngây thơ, vô tư như những người con gái khác và em chỉ biết lo cho anh, quan tâm anh và giúp anh có tương lai tốt đẹp, cô ta là người cùng anh dạo chơi, còn em là người dọn đường cho anh. Có lẽ chúng ta khác nhau vì điều đó, anh muốn người nào phụ thuộc và thua anh nhiều thứ để anh cảm thấy hơn họ nhiều mặt. Anh cũng khốn lắm.



Truyen tinh yeu đau đớn đến vậy sao, những tưởng yêu hết mình sẽ được đền đáp, cố gắng hế sức sẽ hưởng được hạnh phúc, thế mà giờ đây chính mình lại ao ước phải chi ta chưa từng yêu, em muốn anh là kỉ niệm đẹp của em, em tích góp những giây phút hạnh phúc nhưng trái tim anh, chưa hề nghĩ về em, chưa một phút giây nào...

Rồi cuối cùng, thương nhau cũng chỉ để đó...

Có những người chỉ cần em tiến lại gần họ một bước, họ sẽ tự khắc thụt lùi lại một bước. À hóa ra em với họ cứ như hai đường thẳng song song trong toán học, chỉ có thể nhìn thấy nhau chứ chẳng thể bên cạnh nhau được. Chuyen tinh yeu của em có bao giờ cắt nhau được?

 Còn trong vật lý, việc yêu họ như cảm giác đang rơi tự do, còn họ là một vật được ném xiên lên và vô tình chạm phải em. Em cứ ngỡ chạm vào nhau một lần thì khoảnh khắc đó sẽ kéo dài mãi mãi nhưng em đã lầm, một tiếng thương, một cú chạm thôi thì làm gì tồn tại được lâu dài anh nhỉ? Rồi cuối cùng cũng chỉ là thương rồi để đó

Tháng 7 của em, anh và cô đơn!!

Em và anh rốt cuộc đến cuối cùng chúng ta cũng gặp rồi lướt qua nhau như người xa lạ giống như 7 tỉ người cũng đang bon chen bước qua nhau ở ngoài thế giới kia. Em cứ ngỡ cả thanh xuân của mình sẽ được đi cùng anh đến cuối đoạn đường, cùng trải qua biết bao nhiêu sóng gió rồi kết thúc của đôi mình sẽ là ngôi nhà nhỏ trên một thảo nguyên đầy nắng với đầy ắp tiếng cười! Em đã từng ngây ngô tin vậy nhưng hóa ra rồi chúng mình cũng là người dưng ngược lối... liệu có phải thân thiết quá cũng sẽ trở nên xa lạ phải không anh. Và có phải nếu trong chuyện tình cảm chỉ một mình em cố gắng, một mình em đau xé lòng với những thương tổn thì đến cuối cùng cũng chỉ là một mình em trơ trọi với những cảm xúc vỡ òa khi nhìn thấy anh đang đàn vòng tay với một người con gái khác. Thế giới này vốn dĩ với em thật buồn cười, cố gắng gặp nhau giữa 7 tỉ người chỉ để chạm nhẹ vào nhau một cái, buông hờ rồi thôi.....



Mưa tháng 7 dai dẳng như rả rít vào lòng em, qua ô kính của tiệm coffee em có thể thấy anh và một cô gái nào đấy. Vẫn là nụ cười ấy, vẫn là bàn tay ấy, vẫn là cái dáng người ấy nhưng giờ đây đối với em thật khó lòng để mà chạm hay nghĩ ngợi tới. Nếu cuộc gặp gỡ của mình xuất hiện như một câu chuyện cổ tích thì đến cuối cùng, nam chính vẫn ở đó còn nữ chính thì đã thay vai từ đời nào. Hóa ra tình cảm của anh và em lâu nay chỉ mình em tự lưu luyến, hóa ra những quan tâm hờ hững của anh lâu nay cũng chỉ là mình em tự ảo tưởng, tự góp nhặt vào rồi bằng với mớ lòng tin chất chồng trong em ấy nó dần lớn lên và nữ chính của cuộc đời anh xuất hiện như đập nát vụn nó. Nhưng em, ngay tới cả lời yêu cũng chưa dám nói ấy thì với tư cách gì em được ghen, được đau lòng hả anh



Khi họ nhắc về anh, em cũng chẳng biết gọi là gì nữa, có thể là người thương chăng? Anh đã dành lòng mình cho ai đó, dành vòng tay mình cho nữ chính... còn em, em lại đi dành tình cảm với những tổn thương chẳng thể lành cho một người, là nam chính.... của người khác. Việc thương anh như tìm một hồ nước lớn thật lớn trên sa mạc. Có cố gắng tới mấy thì cũng chỉ mình em tự loay hoay giữa một vùng đất cát rộng lớn, cũng chỉ mình em đối đầu với những khó khăn của lòng mình rồi dù đau đớn, dù cát nóng làm bỏng chân, dù gió có thổi cát tung tóe tới đau rát cả đôi mắt thì em cũng chỉ là người đứng ở đằng sau để thương anh. Em đã nhìn thấy hồ nước đó trên sa mạc, em đã cố gắng để chạm lấy nó nhưng tới khi chạm phải rồi tất cả hóa ra hồ nước ấy cũng chỉ là do em tự hoang tưởng mà có.